CHUYỆN CƯỜI ĐỌC MỆT NGHỈ 1

KMH sưu tầm

Con Két


Một người đàn ông nọ vừa mua 2 con két về , sau một thời gian anh ta không biết phân biệt đâu là con cái và đâu là con đực. Sau đó ông đến tiệm nuôi két và hỏi thì ông chủ mới nói: "Anh về rình 2 con két xem lúc nó làm bậy thì con nào ở trên là con đực"

Ông ta nghe thế bèn rình và biết được con đực, sau đó ông nhổ 1 sợi lông trên đầu con két và ông nói: tao biết mày là con đực rồi nha con

Bẳng đi một thời gian con két đực bị nhốt riêng wa một bên. Một hôm có một thầy tu đi bán nhan, đi ngang qua chổ con két đang đậu thì nghe kêu: Sư Phụ , Sư phụ. Ông ta kiếm chung quanh nhưng không biết ai kêu mình và 2 -3 lần như vậy ông để ý thật kỉ thì thấy con két kêu mình ông liền hỏi "sao mày biết tao là sư phụ mà kêu?"

Con két đáp : tui "làm bậy" có 1 lần mà bị nhổ đi 1 sợi tóc còn ông, đầu ông trọc lóc thì ông còn hơn cả sư phụ nữa cơ.

Chuyện vui vợ chồng


Xinh đẹp


1) Anh chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?"

Cô vợ đáp: " Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh."

Ăn đuôi cá


2) Trong bữa cơm, cô vợ than: " Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?"

Anh chồng vừa nhai vừa đáp: " Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ."

Xem triển lãm


3) Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: " Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?"

Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ."

Đàn ông con trai


4) Cô vợ hỏi: " Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?"

Anh chồng bình thản đáp:" Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì."

Đứng trước gương


5) Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, "Em đã già đã xấu như này rồi sao?" .

Anh chồng ngồi cạnh an ủi: " Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?"

Nhặt được tiền


6) Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: " Sao thế anh?"

Anh chồng ủ rũ đáp: " Nãy trên bus anh nhặt được 500k."

Cô vợ ko hiểu hỏi: " Thế anh phải vui mới đúng chứ!"

Anh chồng thở dài: " Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k."

Cô vợ vẫn thấy lạ: " Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?"

Anh chồng ôm đầu: " Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!"

Thử tát tôi xem sao


7) Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên: " Cô tát tôi cái nữa thử xem!"

Cô vợ ko do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: " Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."

Ngủ hay noí mớ quá!


8) Cô vợ bảo: " Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao."

Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: " Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!"

Đoán mò


9) Cô vợ hỏi: " Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?"

Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: " Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung."

Cô vợ hỏi: " Vì sao?"

Anh chồng chán nản thở dài: " Vì toàn đoán trúng phóc thôi."

Xem phim Hàn


10) Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: " Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?"

Anh chồng vội đáp: " Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc?"

Giống anh


11) Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: " Sau này con mình mà giống anh thì xong đời."

Anh chồng nhướng mày đáp: " Nó mà không giống anh thì em xong đời."

Sờ đi, chia đôi


12) Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút được sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: " Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy."

Anh chồng đỏ mặt: " Em cứ đùa."

Cô vợ gằn giọng: " Đùa gì, cho 2 triệu đấy."

Anh chồng lúng túng: " Bảo không là không mà!"

Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: " Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi."

CÁI MUỖNG


Một ông khách trung niên vào một nhà hàng sang trọng. Lúc gọi món ăn, ông thấy trong túi áo của anh hầu bàn có một cái muỗng. Nhìn quanh, ông cũng thấy trong túi áo của các anh bồi bàn khác đều có một cái muỗng. Ông hỏi anh hầu bàn:

- Cái muỗng trong túi của anh dùng để làm gì?

Anh hầu bàn trả lời:

- Dạ chủ nhân của nhà hàng này đã thực hiện một cuộc giám sát thì giờ làm việc của nhân viên. Họ tìm thấy 74.5% thực khách làm rớt cái muỗng xuống đất thường hơn các dụng cụ khác. Do đó, nếu mỗi người chúng tôi mang theo một cái muỗng, chúng tôi có thể tránh mất thì giờ đi vào nhà bếp lấy cái muỗng khác cho khách. Mỗi ca làm việc sẽ không bị mất khoảng 3 giờ ….!!

Ông khách khá thích thú với sáng kiến này. Trong bữa ăn, ông lại làm rớt cái muỗng và anh hầu bàn thay bằng cái muỗng trong túi áo của anh.

Lúc gọi món ăn tráng miệng, người chồng lại thấy từ cửa quần anh hầu bàn lòi ra một sợi dây nhỏ, và những anh hầu bàn khác cũng có sợi dây lòi ra như vậy. Ông khách lại thắc mắc:

- Anh ơi! Sao quần của anh có sợi dây lòi ra ??

Anh hầu bàn cho biết:

- Trong mỗi ca làm việc, chúng tôi có thể giảm bớt số lượng thì giờ mất đi khoảng 2 giờ nếu cột sợi dây đó vào ‘bộ phận’ của chúng tôi. Lúc đi tiểu, chúng tôi chỉ cần kéo dây quần xuống, nắm sợi dây lôi ‘nó’ ra, vừa không mất nhiều thì giờ, vừa không cần phải rửa tay tốn thêm sà-phòng và nước !!!

Ông khách càng hào hứng. Nhưng chợt nghĩ ra điều gì đó liền hỏi tiếp:

- Sáng kiến hay quá !!!…… nhưng anh nhét ‘nó’ trở vào quần bằng cách nào??

Anh hầu bàn nheo mắt rồi nghiêng người xuống nói nhỏ:

- Tôi không biết các anh khác thì sao, riêng tôi thì dùng ….. cái muỗng !!!!

No JOBS and No GATES


Bill Gates: "So, how's heaven, Steve?"

Steve Jobs: "Great ! It just doesn't have any wall or fence."

Bill Gates: "So...?"

Steve Jobs: "So, we don't need any Windows and Gates. I'm sorry, Bill, I didn't mean to offend you."

Bill Gates: "It's ok Steve, but I heard a rumor."

Steve Jobs: "Oh, what rumor?"

Bill Gates: "That nobody is allowed to touch Apple there, and there are no Jobs in heaven."

Steve Jobs : "Oh no, definitely there are, but only no-pay jobs. Therefore definitely no Bill in heaven as everything will be provided free...."

Thờ ông bà tổ tiên


Thuở ban sơ, nước VN chỉ có một đạo duy nhất, là thờ Ông bà Tổ Tiên


* Đạo............ Tổ Tiên



Sau đó, Người Tàu đô hộ 1000 năm.. đạo Phật truyền bá vào VN..


* Chúng ta có .....



Hết Tàu rồi tới Tây...100 năm...đạo Công giáo truyền bá vào VN...


* Chúng ta có....... Cha



Cuối cùng...1975..Vn được giải phóng tất cả đạo đều là tà đạo. Chỉ có đạo được thờ duy nhất là


* đạo....................... Bác Hồ >


- Tổng cộng đạo mà chúng ta có đạo :


***** Tổ Tiên Sư Cha Bác Hồ ****>

Đạo vào Đời


Cha Gioan Tauler, một vị linh mục đạo đức vẫn luôn cầu xin để được gặp một người chỉ dẫn cho ngài thiên đàng ở đâu. Một ngày kia, có tiếng lương tâm giục ngài ra trước cửa nhà thờ để gặp vị quân sư đó. Nhìn trước nhìn sau, cha chẳng thấy ai, ngoại trừ một người ăn mày, quần áo rách rưới, mặt mũi bẩn thỉu, hôi thối. Cha đến gần chào người hành khất:

- Chào ông, chúc ông may mắn.

Người ăn mày thản nhiên trả lời:

- Chào cha, tôi có bị rủi ro bao giờ đâu.

- Vậy thì xin Thiên Chúa ban cho ông mọi điều sung sướng.

- Ồ, thưa cha, đời tôi chưa bao giờ thấy khổ cả.

Cha Tauler rất ngạc nhiên về cách nói năng của người này. Cha hỏi tiếp:

- Nếu Chúa bắt ông xuống hỏa ngục, ông có buồn khổ không?

Người hành khất trả lời không cần suy nghĩ:

- Nếu Chúa làm như vậy thì tôi sẽ ôm ghì lấy Chúa và đưa Chúa xuống hỏa ngục luôn. Tôi thà ở hỏa ngục với Chúa còn hơn ở Thiên Đàng mà không có Ngài.

Vị linh mục càng ngạc nhiên hơn nữa. Cha hạch hỏi:

- Này ông, ông có thể cho tôi biết ông từ đâu tới đây?

- Thưa Cha, tôi từ Thiên Chúa mà đến.

- Nhưng ông tìm thấy Thiên Chúa ở đâu?

- Ở ngay khúc quẹo, chỗ mà tôi từ bỏ mọi của cải vật chất trên đời này.

Tới đây, Cha Tauler không thể chờ đợi thêm được nữa. Ngài hỏi nhanh:

- Thế thì, ông là ai?

Người ăn mày nói một cách trịnh trọng:

- Tôi là Vua.

Cha Tauler quỳ xuống trước mặt người ăn mày:

- Tâu Đức Vua, Ngài có thể cho con biết vương quốc ngài ở đâu không?

- Vương quốc của Ta ở ngay trong tâm hồn Ta.

Bạn thân mến, Nhiều lúc trên đời, chúng ta đã mất thời giờ viển vông đi tìm bình an, hạnh phúc ở những nơi không bao giờ có. Hàng ngày chúng ta lái xe đi làm trên cùng một con đường, vào cùng một giờ khắc trong ngày, vậy mà sao có hôm một chiếc xe chớp đèn xin đi trước thì ta mỉm cười, giảm tốc độ lại và còn đưa tay lên mời họ qua.

Trái lại, có ngày gặp trường hợp tương tự, ta lại cáu kỉnh chửi thề mà không cho xe nào qua mặt? Tại sao con cái ta nô đùa trong nhà mà có lúc chúng ta cảm thấy êm đềm, hạnh phúc; nhưng có lúc ta lại cảm thấy ồn ào, khó chịu, nên la rầy và bắt chúng phải ở yên?

Khi mà con người biết quên mình hy sinh cho hạnh phúc người khác, chia sẻ với người khác". Thì ra sự bình an, vui vẻ, hạnh phúc không phải do ngoại cảnh tạo ra, mà lại ở ngay trong chính TÂM ta. Khi lòng ta an vui thì ngoại cảnh cũng đẹp đẽ. Khi lòng ta bất ổn thì ngoại cảnh chỉ tạo nên sầu muộn. Cảnh giới Thiên Đàng hay Địa ngục từ trong TÂM ta vậy !

Chuyện cười mệt nghỉ 2

KMH sưu tầm


ĐI RA BẰNG ĐƯỜNG NÀO ?


Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen:

--- Chà! Trông cô đẹp quá!

Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:

--- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.

- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng

--- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!

- Anh hay thế à! Thế...sau đó anh ra bằng đường nào ?

THẾ MỚI TÀI....


Ở làng nọ, hàng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò, ai vắt nhiều sữa nhất sẽ thắng cuộc. Năm nay như thường lệ, cuộc thi được tổ chức với sự tham gia của rất nhiều thí sinh. Qua vòng loại. Ban tổ chức chọn được 3 thí sinh có thành tích cao nhất vào chung kết thi vắt sữa tính thời gian. Sau 1 ngày nghỉ ngơi, 3 thí sinh bắt đầu trổ tài vắt sữa. Kết quả, người thứ nhất, sau 1 giờ hì hục, vắt được 4 lít sữa. Người thứ hai, vắt được 3 lít và người thứ 3 chỉ vắt được nửa lít. Kết quả: người thứ 3 đoạt giải nhất, vì Ban tổ chức đã đưa lộn con bò “đực” cho anh ta. –

NHANH TRÍ.....


Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo:

- “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em… xin tha ạ!

ÔM ....LÀ BỊ BẮT BUỘC THÔI....


Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!

Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! - !!!

Đám tang giáo sư đại học


Trong đám tang 1 giáo sư mổ tim nổi tiếng, các sinh viên có sáng kiến mang tấm panô lớn vẽ hình trái tim có lồng ảnh chân dung thầy ở giữa. Bỗng nghe có tiếng khóc lớn rồi tiếng cười ha hả của một vị giáo sư già.

- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười?

- Tôi khóc vì cảm động tình thầy trò của các anh, tôi cười là cười thân phận mình, sau này khi mất đi thỳ các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây?

- Thưa, thầy dạy môn gì ạ?

- Tôi dạy Sản phụ khoa!

Đập ruồi


Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi:

- "Anh đang làm gì vậy?".

- Săn ruồi!

Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực, hai con cái!

- Sao anh biết con nào đực, cái?

- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Tả động vật


Cô giáo yêu cầu học sinh lớp ba làm văn tả động vật. Đề bài thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo"

Khi trả bài, cô giáo hỏi

- Sao em không tả rõ hơn?

Bé đáp

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó"

Cô giáo bảo

- Em nên tả kỹ hơn!

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?" . Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.

Vẫn em học sinh bữa trước, lần này thì viết dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ, nhưng em không thấy đâu......vì hôm nọ, khi em đang đứng chơi trước ngõ, có một cô rất trẻ đến gõ cửa, ba em vội chạy ra nói nho nhỏ với cô ấy

- "Con..khỉ đang ngồi trong nhà đấy" !

Cái này Kụ Hồ có


* Lấy văn người làm văn mình, gọi "đạo văn". Cái này Kụ Hồ có.

* Lấy thơ người làm thơ mình, gọi là "đạo thơ". Cái này Kụ Hồ có.

* Lấy vợ người làm vợ mình, gọi là "đạo tình. Cái này Kụ Hồ có.

* Cướp công lao chống Pháp của toàn dân VN, gọi là "đạo công". Cái này Kụ Hồ có.

* Dụ dỗ, gạt gẫm thanh niên ngoài Bắc vào chết ở chiến truờng miền Nam; dụ dỗ các cô gái trẻ sơn cuớc, nhẹ dạ, làm cho có bầu rồi bỏ, gọi là "đạo dụ". Cái này Kụ Hồ có.

* Ù ù cạc cạc mà vỗ ngực khoe "Anh văn hay hơn Mỹ", gọi là "đạo ù ù. Cái này Kụ Hồ có.

* Đem đất đai, biển, dâng hiến tụi Tàu, gọi là "đạo mù. Cái này Kụ Hồ có.

* Tổ tiên mình không thờ, đi thờ Mác-Lê, gọi là "đạo khùng". Cái này Kụ Hồ có.

Lại chuyện con vẹt Tây


Một bà bán hàng xén trong một ngôi làng nhỏ bên Pháp có một con vẹt tên là COCO biết nói. Cũng như mọi ngày, bà đem lồng chim và để vào trong đó một rổ trái cây và rau củ .

Một hôm ông Hồi giáo tên Djamel Debouze đi ngang qua nhà bà hàng xén đứng trước lồng con vẹt. Thế là COCO bắt đầu nói:

- Giết chết tụi Ả Rập! Tụi Ả Rập đáng chết!

Ông Djamel giật mình, không tin vào tai mình. Ngày hôm sau ông trở lại đứng trước lồng con vẹt để xem rõ sự thật và tức khác thì con vẹt bắt đầu lên tiếng:

- Giết chết tụi Ả Rập! Tụi Ả Rập đáng chết!

Thế là ông Djamel giận dữ đến gặp bà chủ hàng xén và đe doạ:

- Nếu ngày mai tôi trở lại mà con vẹt còn nói muốn giết người Ả Rập thì tồi sẽ vặn cổ nó chết.

Bà hàng xén sợ quá, bối rối không biết làm sao cứu con vẹt "COCO" rồi lại nhớ rằng ông cha xứ có một con vẹt, có lẽ bà sẽ đến năn nỉ xin đổi với con "COCO" một vài ngày xem sao.

Cuộc đổi chác với ông cha xứ xong xuôi. Con vẹt của ông cha xứ thấy Djamel đi qua, vẫn làm thinh. Thế là anh nẩy sinh ra ý định chọc giận con vẹt này xem sao. Anh ta đến gần con vẹt và nói nhỏ cho nó nghe:

- Giết chết tụi Ả Rập đi! Tụi Ả Rập đáng chết! Tụi Ả Rập đáng chết!

Lúc đó con vẹt của cha xứ mới cất tiếng nói:

- Con ơi! thế nào Chúa cũng nhậm lời của con.

Con có lấy làm tiếc...


Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.

Cha hỏi:

- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?

- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

Trong giờ học tôn giáo


Thầy linh mục giảng cho học sinh:

- Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:

- Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

May phúc...

Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

- Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!

- Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm...

- Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế thì phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!

Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm ba ngôi”.

Địa ngục là có thật


- Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

- Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

Trò chuyện với ma chồng


- Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?

- Đúng...

- Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không?

- Có...

- Hồn hiện giờ ở đâu?

- Dưới địa ngục!


Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

- Chị để tiền ở đâu mà mất?

- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

- Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?

- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...


Chồng đi, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.

- Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.

- Thôi chết, anh bị mất cắp rồi , - người chồng nhanh nhẩu đáp.

Thanh toán bằng hiện vật


Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:

- Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.

- Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.

- Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than...

Anh bình thường...

Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:

- Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân áivới vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

- Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.

- Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi còn không “cương” lên được nữa là anh. - bác sĩ kết luận.

Trong xe TAXI


Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:

- Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.

- Em cũng cảm thấy em như đang chết vì yêu anh, - người con gái đáp lại.

- Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói chen. - Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị... qua đời. (chết)

Bài tập về nhà


Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.

Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.

Robert đọc:

- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...

- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.

- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị


Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:

- Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ?

- Dạ, thưa quý toà, có, có đấy ạ, nhưng em đã xài hết nhẵn rồi.

Lí do xin ly dị chồng


Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.

- Lý do chị xin ly dị là gì? - luật sư hỏi.

- Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.

- Chị có bằng chứng thuyết phục về việc này hay không?

- Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.

Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con


- Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con?

- Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này..., - người mẹ nhanh nhẩu đáp.

Tại một phiên toà


- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?

- Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

- Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

- Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

KẾ MỚI


Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện:

- Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô. Chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi.

Chị sồn sồn liền đáp:

- Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ?

- À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.

- Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ?

- Tôi thay lớp gà trống. Còn cô thì sao ?

- Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay.

- Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ?

- Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em thay ‘con gà trống’ khác.

BIẾT HẾT MỌI SỰ


Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:

- Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay.

Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trở lại. Vị linh mục nói:

- Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước :

- Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh?

Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng.

Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ:

- Anh cứ nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh?

Anh chồng đáp:

- Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.

THIÊN ĐƯỜNG


Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Thật Thà


Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

CÁI GÌ KHÔNG XÀI NỮA THÌ CHO ĐI...


Một người đàn ông giàu có suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già.

Một hôm, ông nghe tin chính xác là bà nhà ngủ với một tên ăn mày.

Vô cùng tức tối, ông về nhà làm dữ với bà:

-Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy? Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày!!

Bà thản nhiên đáp:

-Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.

-Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?

-Nó nói là "Lạy bà, bà thương con, bà thấy trong nhà cái gì không xài nữa thì xin bà cho con..."

Hiểu nhầm


Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào bà, tôi đến để...

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

- Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà Dunnet nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??

- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... chân gác... máy?

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế?

TRẢ GIÁ


Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất sôi nổi và hấp dẫn. Vị thương gia trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

Im lặng.

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu của ông ấy là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Coca Cola".

HỌC SINH LỚP ANH VĂN


Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: “Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa."

Giáo viên kia thắc mắc: “Vậy có gì không ổn?”. Giáo viên Anh văn đáp: “Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: “Can you speak Vietnamese?”. Công chúa trả lời: “Sure”. Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt".

MỘT NGƯỜI TẾ NHỊ


Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

CHẾT LÀ SƯỚNG


Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

KHÔNG CÔNG BẰNG


Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì?

CŨNG VẬY THÔI


Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:

- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT


Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

- "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

- "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng:

- "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

- "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

CÓ CÁCH VÀO THIÊN ĐÀNG


(Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất)

Tư-Đen là môït tay ăn chơi khét tiếng trong làng. Mẹ hắn lo lắng cho phần hồn hắn nên khuyên " Con mà không lo ăn năn tội và bỏ những tính xấu của con thì khó có vào Thiên Đàng". Tư Đen trả lời với mẹ một cách tự tin " Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách".

Thế rồi ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành xuống địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa thấy bóng Tư Đen liền đóng cái "rầm" rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm bẩm " Cho thằng này vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này".

Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai phong và quát "Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng".

Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà trống tức thì cất vang hai tiếng gáy "Ò Ó O…O…Ò Ó O….O" khiến các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn " Thôi, thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi nữa cha". Vậy là Tư Đen thành công.

NÓI DỐI


Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

BỆNH TÌNH


Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

GIẦU QUÁ


Nhà giàu than vãn:

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối:

- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

TAI NẠN


Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.

Một người la lên:

- Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy?

Cảnh sát:

- Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!

XEM ĐÁ BANH


Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn. Sau khi kể tội, ông bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào.

Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát:

- Cứ nằm im đó, không được đứng dậy!

Cậu bé mếu máo:

- Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!...

- Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!

XEM TRIỂN LÃM


Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh .

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa .

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa .

- Thôi đi đi con, con ngoan đi, lớn lên thế nào con cũng có được một cái .

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ........ nhiều cái.

DẠY CHÓ


Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

ĐIỆN THOẠI CẤP CỨU


Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN


Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tim bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

CHÍ LÝ


Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

ĐEO KÍNH


Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

HÀNH ĐỘNG GẤP


Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.

- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?

- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!

- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?

- Chắc chắn rồi!

- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?

- Chắc chắn là không rồi, nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

MÁY VI TÍNH


Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!

- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!

- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

YẾU ĐUỐI NHẤT


Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

TẠI SAO PHỤ NỮ THÍCH LÀM ĐẸP?


Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

- Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.

- Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.

LỄ CƯỚI SẮT


Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

10 ĐIỀU RĂN


Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. Người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

BAO CAO SU


Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Thư ký có... mặc quần bao giờ


Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...

- Quần lót đen ! Chắc chắn cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !

Chồng chống chế:

- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả.

Trang Thư Giãn [Chuyện cấm cười]

Chuyện thư giãn

Ing Thờ Nhét

ÔM KHÔNG BIA



Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn



Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát công lộ.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ làm Cảnh Sác Công Lộ?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!

- !!!!!!

Lên thiên đàng sớm


Thầy bói phán cho một ông đi xem:

- "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".

Ông kia bèn hỏi:

- Thế nếu vợ tôi chết trước?

- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

Đẻ con với ai?


Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"

- Ừ!

- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?

- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!

Đoán sẽ có thai


Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.

Gã lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ. ..

- ?????

Đa tài


Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"

- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.

- nhà có cái xe cũng "cầm". Nó còn "cờ" bạc tá lả thâu đêm nữai. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.

- !!!!!

Khích lệ tinh thần


Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi:

- "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"

- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.

- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?

- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.

- !!!!!

Chơi khó nhau


Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

-Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

-???

Rút kinh nghiệm


Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.

Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:

- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.

Cô vợ gật gù:

- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Hượm đã


Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói:

- Ốc sên đi lâu lắm"

- Thì cào cào đi.

- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.

- À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.

Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:

- Sao không đi mua rượu.

Rết trả lời:

- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?


Sợ nhau


Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ,

Vì đàn bà Mỹ hễ nói là làm.



Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật,

Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.



Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,

Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.



Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam,

Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.

Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".

Bằng chứng :



Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam,

vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,

Mà khi làm thì lại làm chuyện không nói.

Tran Nguyen

Bạn đã thấy những cái này bao giờ chưa?





Bonsai trees bearing fruit





Chuyện thật 100%



Chuyện kể rằng, sau 30/4/1975 các trại tù cải tạo đông nghẹt người. Trong một buổi lên lớp học tập "đạo đức cách mạng" cán bộ lớn tiếng:

"Các anh tưởng Mỹ của các anh giỏi à? Đáp phi thuyền lên mặt trăng ư? Tôi báo cho các anh biết các đồng chí Liên Xô vừa đổ bộ thành công lên mặt trời rồi đấy."


Phía dưới nào là tướng tá, bác sĩ, kỹ sư tủm tỉm cười, một bàn tay giơ lên:

- "À... thưa cán bộ, mặt trời nóng bỏng thế kia làm sao đáp phi thuyền lên đó được ạ?"


Cán bộ trả lời ngay:

- "Này, đừng có mà thách đố trí khôn của đảng và nhà nước nhé. Mặt trời nóng thì nóng ban ngày. Các đồng chí Liên Xô đáp phi thuyền lên đó vào ban đêm. Hiểu chửa?"

Các cây cầu ác ôn nhất thế giới



















Ðã đỗi giờ rồi ông ơi!

Dân Ba Tầu này sắp bị ra đảo Trừờng Sa


  • Tóc kiểu mới

  • Ông đồ Tầu

  • Vẽ Kiểu

  • Ðầu đinh

  • Áo dài Kiểu mới

  • Tóc đuôi gà

  • Chỗ đậu người máy

  • Tóc ai dài thế

  • Trai giả gái

  • Mấy sao đỏ đâu rồi

  • Biểu diễn xì lìp


  • Báo cáo mất vợ!(Cu Văng Tin)
  • Chết "đ.... éo" gì mà lắm thế????(Kìm Mô Hang)
  • Cá cuộc (Cu Văng Tin)

    Giao thông công cộng tại Viet-Nam


    Lũ Lụt tại Saigon








    Ca nhạc

    Ca khúc bất hủ


    Nhạc Vàng trữ tình


    Hitler nổi giận! (cấm cười)


    Regarde ça plus bas